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Pesadilla 1

Ayer me acosté temprano, estaba cansado después de subir las 300 cajas del traslado al ministerio de la Risa. A las 11, oí un ruido en el cuarto de baño, me acerqué, había un enanito verde sentado en mi taza del water. Me miró con cara de mala leche.
-¿Es que en esta casa no se respeta a los que están en el baño?
Cerré la puerta, mientras pensaba que era un poco raro. Yo no recordaba que ese enano viviese en mi casa. Esperé a que terminase. Salió y me pidió un whisky. Se lo serví. Se sentó en el sofá y encendió la tele.
-No tenías que haberte borrado del canal de pago, ahora no puedo ver las pelis porno.
-¿Cuanto hace que vives aqui?
-Llevo viviendo 3900 años en este sitio.
-¿como te llamas?
-Guy,- me dijo
-¿vives solo?
-No, con mi hermano Guoyo, y su mujer Gyuia. ¿te vas a pasar toda la noche haciéndome preguntas absurdas? Quiero ver este programa.
En la tele emitían telecomerciales, concretamente un bolígrafo pelapatatas que sintonizaba emisoras de radio de Polonia, y servía de felpudo.
-Creo que me acostaré- dije
-Vale, es lo mejor que puedes hacer. No te preocupes, mañana por la mañana tendrás todo recogido, no parecerá que heestado aqui. Como todas las noches.
-¿Vienes todas las noches?
-Salvo las que voy al cine Angustias, si.
- Vale, buenas noches
-Buenas noches.
Me acosté, creo que tenía fiebre. Me desperté a las 9 de la mañana, miré en el salón, alli no había nada extraño. Tuvo que ser una pesadilla.
Esta mañana en el Ministerio lo comenté con Hector, el me ha dicho que también cree que tiene un enanito verde, pero que no se lo ha contado a nadie. El suyo usa la lavadora por la noche.
Esta noche observaré a ver que ocurre.

La Iglesia católica ¿evoluciona o involuciona?

No deja de ser curioso que la Iglesia Católica, en pleno siglo XXI, se comporte para algunos temas con la ideología de siglos atrás. Es una institución con mucho abolengo, con demasiado tal vez. Pero sin embargo evoluciona muy despacio, o mas bien involuciona.

A estas alturas, los responsables de mantener en el mundo la fé católica, y por lo tanto los feligreses, deberían haberse percatado que para afrontar los nuevos tiempos y ampliar el cupo de fieles (no nos enagañemos, la Iglesia Católica hoy en dia está en declive en cuanto a adeptos), debería abrirse a nuevos tiempos cambiando parte de los goznes que la han soportado durante los últimos dos mil años.

Resulta cuando menos inviable pensar que cosas como la aceptación de la homosexualidad, el preservativo, la renovación del Papa a cierta edad, la aceptación de la evolución humana, etc, no hayan sido del todo asimiladas por parte de los responsables de la organización mas influyente en la Tierra, y mas rica.

Los casos recientes del cura que se niega a dar la comunion a un homosexual o el del rechazo al uso del preservativo, cuando las enfermedades de transmisión sexual producen tantas muertes al año (aunque parece que lo aprueban en casos extremos hacen crecer el resquemor en el ciudadano de a pie, que ve como esta institución le veta partes de la vida de hoy en dia.

Ahora, está el Papa Juan Pablo II de nuevo ingresado. Ha sido un papa modelo para muchas cosas, pero en lo que se refiere a su sucesión no ha sido capaz de hacer que cambie, y pretende aguantar hasta el final de los dias en el trono heredado de San Pedro. No es dificil darse cuenta de que sus capacidades están mas que mermadas, y que por lo tanto una sucesión en vida, no estaría de mas. Las tramas políticas en el Vaticano están a la orden del día y a buen seguro que el sucesor está señalado y marcado desde hace semanas o meses. Sería un buen paso adelante que este proceso se adelantase sin necesidad de esperar la muerte de Juan Pablo.

VIDA

La esperanza
de unas manos enlazadas
de unos besos
nunca dados.

La pasion
de unos besos deseados
de unos cuerpos
separados.

El amor
de unos cuerpos silenciados
de unas manos
agotadas.

La vida

Oigo como cantan las ramas de los árboles

Oigo como cantan
las ramas de los arboles.

Veo luces del angel que me guarda
mientras camino por el bosque
es la luz del sol que brilla
a través de la penumbra del atardecer.

Escucho crujir los brotes secos
que han caido.
Soy el primero en pisarlos.

Me salpican las hojas con el rocio de la mañana
mi rostro está fresco.

Veo el final del sendero frente a mi
hay un camino que lleva a la casa
doy media vuelta antes de llegar.

Todavia no me he empapado de NATURALEZA.

Simposium sobre la presion pertolonea

El simposium duro 4 dias, y fue seguido por 3 doctores. 2 enfermeras y 4 guardias de seguridad que se aburrian en su puesto, y que se introdujeron en la sala a dormir unas placidas y largas siestas. Ya el primer dia, en la conferencia denominada "La practica de la somnolencia en las hamacas de piscina y playa", se noto que aquello iba a ser infumable. El eminente doctor austriaco Mariano Lopez y el doctor ruso Yokiro Kakamoto, demostraron a lo largo de su ponencia que las plantillas anti-olor son esenciales para la estabilidad economica de Canada, y para mantener las expectativas de crecimiento de la producción petrolifera de Andorra. Las situaciones que normalmente nos producen mas angustia son aquellas que a su vez producen mas liquido pertoloneo. Esto se sabe desde hace muchos años. Lo que tal vez no se sepa, es que ese liquido produce una serie de efectos secundarios. Precisamente esos efectos son los que han sido investigados en la reciente cumbre del Peloponeso. El celebre profesor Angus Tias, resumio en el discurso inicial perfectamente a los enfermos que sufren esta presion, como enfermos pertoloneos, no podia ser de otra forma.

En la conferencia que siguió a la incomible comida con que nos deleitaron el investigador sueco Agnert Kiosrlerht, definió los ultimos avances en el estudio del calamar gigante de Suiza, como esperanzadores, debido sobre todo al distanciamiento que le está provocando con su esposa, a la que no aguanta desde hace años y de la que espera separarse en breve. Sobre este aspecto, nos comentó sus razones de divorcio, y la verdad es que tiene toda la razón del mundo el pobre.

Antes del descanso vespertino, hubo otra conferencia sobre el descenso del consumo de garbanzos en la alta Laponia, pero nadie asistimos debido a que estabamos consolando al profesor sueco, despues de recibir una llamada de su esposa amenazandole con quemarle todos los discos de La decada Prodigiosa, si solicitaba el divorcio.

Al acabar la cena del primer dia nos trasladamos a nuestras habitaciones, y no conseguimos conciliar correctamente el sueño debido a la borrachera del profesor sueco, y su mania de cantar rancheras por los pasillos del hotel, hasta que cayó agotado.

Con estas condiciones ,no es extraño que todos llegasemos tarde a la primera conferencia del segundo dia, amenizada por la doctora Kelly Kylly, sobre la "Personalidad de la escobilla de baño, y sus verdaderas intenciones".

Tras un desastroso desayuno, amenizado con alubias, zumo de tomate y bacalao al ajoarriero, el profesor Sebastian Puesquesevaya, disertó sobre los valores ocultos de la tortilla de alcachofas y sus implicaciones en el mundo laboral. El profesos Sebastian , aseguró que al ritmo actual de consumo de esta joya de la cocina caribeña, la producción de alcachofas se va a ver seriamente comprometida, por lo que abogó por un cambio en la dieta de la gallina mediterránea, potenciando una comida rica en proteinas de alcachofa, y menos pienso y bobadas de esas ,que solo consiguen entorpecer el verdadero crecimiento de esta ave. Al grito de !Mas alcachofas, menos alpiste!, abandonó el atrio, tropezándose con la alfombra, y dando con sus dientes contra el pie de micro, lo que le provocó una rotura masiva de molares. Pobre Sebastian!

Esa tarde decidimos tomarnos fiesta, asi que no podemos comentar las conferencias.

El tercer dia empezó mal, muy mal. Las torrijas estaban pasadísimas, y el café con leche era de Nescafé y dejó toda la taza perdida de granitos, seguro que estaba caducado. Con estas perspectivas nos planteamos todos los periodistas, el seguir el simposium, o ir a las piscinas municipales a ver un desfile de hilos dentales. Al final, y tras un riguroso examen de conciencia, actuamos como responsables y profesionales y ... nos fuimos a las piscinas.

Por la noche nos enteramos que al ponente de la mañana (Dionisio Tersote, el rey del guiñote) lo habian detenido por acudir a la sala de conferencias con un vestido de lagarterana de Agatha Ruiz de la Prada, que habia afanado de el Corte Inglés el dia anterior.

La conferencia de por la tarde se tuvo que posponer hasta que apareciesen los micrófonos, que se los habia llevado Anselmo Cortinas para un karaoke que ha montado en casa de su prima Benita . Cuando los micrófonos aparecieron, el ponente se habia ido a la fiesta "Drag" de Monica Naranjo, y no hubo forma de localizarlo.

Por fin, el cuarto y último dia, nos trajeron las carpetas y los boligrafos de propaganda de salchichas de topo, para que pudiesemos escribir la encuesta. Como la mía la habia usado par calzar la silla, no la puede mandar, pero pude asistir a la conferencia que cerraba el simposium: "Las malformaciones en las margaritas silvestres y su ponderada idiosincrasia veraniega". A pesar de su estrambótico titulo resultó la mas provechosa de todas, puesto que a mitad de conferencia el profesor Pedro Medario se tumbó en el suelo, y nos demostró la verticalidad del pinzamiento de su columna vertebral en relación al meridiano de Greenwich. Algo digno de alabarse, puesto que es sabido que el meridiano, solo es perpendicular con la sombra de la torre de la Seo.

Al cierre de las conferencias solo se quedó la Kely (la ke lympia), porque aquello se habia quedado hecho un asco.

Desde Nabucodonsor, con gran sentimiento, y deseando volver a casa, Travis. !Tira p´alante, tira!!!!

Quiero respirar el aire del campo

Quiero caminar por estrechos caminos
donde la luz del Sol bañe las piedras
donde las sombras sean planas
y los pasos silenciosos y cansinos.

Quiero respirar el aire del campo
y de las espigas amarillas,
sentir la soledad del día
y de las suave y cálida brisa.

Quiero calentar mi cuerpo
con el sol de la mañana
que se abre paso entre brumas
y me mira desde su altura.

Quiero bañarme entre verdes brotes
entre húmedas hierbas
y abrir mis poros 
a las delicias de la mañana.

Libertad, ¿dónde estás?

Libertad asistida por heroes anónimos
complacidos por seres extravagantes
diseñados por manos artistas
creadas por seres inmensos
venidos de otros mundos
donde no conocen el significado
de la palabra libertad.

Donde no pronuncian palabras calladas.

Libertad de sentidos
prisioneros del ansia de gritos
nunca emitidos
desde galaxias pasajeras
que viajan a nuestro lado
por caminos estrellados
y sendas de libertad.

Donde el silencio es prohibido.

Libertad de movimientos
como de una mano salvadora
que se agita con el viento
de las olas de un oceano salado y perfumado
por los valores
perdidos hace años de una libertad
que nunca existió

Me pediste un recuerdo

Me pediste un recuerdo,
y no sabía que traerte.
Pensé en traer la sombra de la encina
que nos cobijaba para el verano en la plaza,
pensé que sería bonito llevarte un pedazo
del tejado de la iglesia,
o el charco de la fuente de la alameda.

Hasta quería haber cogido el sonido de las manzanas
cuando caían maduras por el prado.
O la mirada perdida del gato de doña Enriqueta,
que siempre te ronroneaba cuando pasabas,
¿te acuerdas?.

¡Pensé en tantas cosas!.

Que al final no sabía que hacer.

Por eso hice este poema,
y espero que te guste,
porque todo lo que me traía recuerdos de ti,
lo he dejado encerrado en un baúl,
y la llave la tiré al fondo del río,
donde nos bañábamos cuando en verano,
nos apretaba el calor.

Como evitar el impacto de un asteroide

Todos hemos oido la noticia reciente de que un asteroide ha pasado relativamente cerca de la Tierra con el riesgo que ello ha podido suponer para toda la humanidad. Los cientificos no se han dado cuenta hasta hace un mes de que ese pedazo de roca se dirigia hacia nuestro planeta. Afortunadamente ha pasado a una distancia que no ha sido preocupante, pero...¿que hubiera pasado si su orbita hubiese tenido al planeta Tierra en su camino?. ¿En un mes nos hubiera dado tiempo suficiente para evacuar un pais, que era el posible objetivo a destruir dado su tamaño?.

La respuesta es clara: NO, no nos hubiera dado tiempo. Entonces que se puede hacer?.

En Manisero hemos pensado la solución. Tenemos el invento que evitará que la humanidad se vea amenazada por un cuerpo celeste con ganas de destruirnos.

Es el

METODO DE LA COLCHONETA.
Nuestro metodo consiste basicamente en hacer que cualquier pedrusco, sea del tamaño que sea, sea impulsado de nuevo hacia el espacio exterior, ¿como?. Haciendole rebotar.

Por ejemplo, supongamos que el asteroide (repito, no importa el tamaño), va camino de impacatar contra Madrid, mas concretamente se cree que el punto de impacto será el parque del Retiro. Como esto se puede saber con un mes de tiempo, haremos llegar a cada madrileño, una colchoneta de tamaño matrimonio, con su correspondiente hinchador, para que llegado el momento inflen la colchoneta, (hay que darse cuenta de que tiempo hay de sobra). Cuando llegue el dia y la hora del impacto, se convocará a los madrileños (voluntarios de otros lugares tambien pueden acudir), al parque del Retiro para que pongan sus colchonetas por encima de sus cabezas, y sin resquicios entre unas y otras. Este punto es muy importante, y hay que recalcar que dichas colchonetas han de ser de formas rectas, no valen ni balones, ni flotadores, ni nada que no tenga esquinas. De esta manera se asegura que no habrá espacios vacios por donde se pueda colar un trozo de asteroide.

La coordinación es fundamental y para asegurar el exito del proyecto podremos hacer que se pongan mucha mas gente de la necesaria para que no haya problemas. Es decir , si se prevee que con 50.000 personas es suficiente (para un asteroide como el que venia hacia la Tierra era mas que suficiente), pondremos 70.000, hay que asegurar, y seguro que voluntarios hay. Los españoles somos unos "echaos p´alante".

¿Que ocurrirá entonces?
El asteroide se acercará a su destino a gran velocidad, y cuanta mas velocidad traiga mas nos aseguramos el exito. Cuando impacte contra las colchonetas, REBOTARA!!!!!!!, y volverá al espacio. Hay que tener presente que habrá que intentar que los que estén mas cerca del punto de impacto sean los mas fuertes para que soporten bien el golpe, que algo fuerte va a ser, claro. Pero con 10 ó 12 tios o tias "cuadrados" será suficiente (eso ya lo hemos calculado).

Otro punto importante es el angulo al que podemos poner las colchonetas, tendrá que ser el adecuado para que salga hacia una zona donde no haya nada. No vaya a ser que lo lancemos hacia la Luna, y haga efecto carambola. No, eso no. La Luna, ha de seguir donde está. Tambien se puede estudiar un angulo para que caiga hacia el mar, y asi poco a poco, con unos cuantos asteroides a lo mejor conseguimos hacer un puente entre Europa y América, y eso supondria todo un puntazo económico. Sobre todo ahora que hay tanto miedo a volar. Pero si lo que se pretende es enviar al asteroide muy muy lejos, en lugar de llenar las colchonetas con aire normal lo podriamos hacer con algun gas que tenga mas presión (seguro que alguno hay), para que el rebote sea bestial, y mande al asteroide a Ganímedes.

Otra posibilidad que se nos ocurre, para aprovechar el impacto es que , justo en el momento de rebote, algun astronauta que estuviese por ahi, se subiese al asteroide, para salir al espacio. Nos ahorrariamos un monton de Euros, eh!!. Luego lo de volver, sería otra historia, pero con no decirselo, ya vale.

Paralelamente al hecho de que estamos salvando a la humanidad a un desastre sin precedentes hay que darse cuenta del impacto economico que eso podria suponer. Tendriamos la exclusividad de las colchonetas para todo el mundo, y de los hinchadores tambien. Y eso es mucha pasta. Incluso podemos hacer un kit de salvamento del mundo con la colchoneta, el hinchador y una camiseta que ponga "Yo salvé al mundo", por un lado y por el otro en inglés ("I save the world"), para que lo entiendan en todas partes . Un negocio estupendo.

Hemos echado cuentas , asi por encima, y sale lo siguiente.

Supongamos que el impacto es en España:

Vendemos 40 millones de colchonetas a 15 Euros, como nos han costado 6, porque hemos comprado un montonazo, sale 9 euros limpios por colchoneta= 360 millones de Euros

Los hinchadores nos los regalarian, pero nosotros los cobrariamos simbolicamente a 1 Euro = 40 millones mas de Euros limpios.

Las camisetas salen a 5 euros, pero las venderemos a 10, por lo tanto 200 millones mas de Euros al bolsillo.

Total 600 millones de Euros limpios por cada asteroide que venga a España. Si es para Estados Unidos, mucho mas. Hay que darse cuenta de que hay que venderlo a todos los habitantes del pais, porque al principio no diremos donde va a caer exactamente, para que todos lo compren. Tontos no somos, a ver!.

Una necesidad como otra cualquiera

Estaba sentada en una de las sillas metálicas del parque, en aquella terraza, que tantas veces había visitado en los últimos días. Estaba empezando a pensar en cambiar de sitio, o los camareros empezarían a sospechar de mi. Iba por la segunda cerveza, cuando vi que se acercaban dos chicos, de mi edad, mas o menos. Se sentaron cerca de mi mesa. Bien, pensé. Hoy habrá doble ración.

Al principio, no se fijaron en mi, casi nada. Estaban usando sus móviles, se reían, posiblemente estuvieran intercambiando números de teléfono. Como vi que tardaban en “echarme el ojo”, decidi ser yo la que provocase la situación. Me puse mirando hacia ellos, me mostré algo mas seductora. Bajé un poco el tirante de mi camiseta, y sonreí con picardía. Enseguida uno de los dos se fijó, pero no dijo nada. Me miraba de soslayo, para no despertar sospechas. Asi no podía seguir, asi que tomé yo la iniciativa. Otra vez, por cierto. Me levanté de mi mesa, y fui a la de ellos.

-¿Está libre este sitio?-pregunté.
-Te estaba esperando a ti-, dijo el que me habia observado antes.

Me senté, y con la excusa de que me explicasen como se podía mandar un mensaje con mi móvil, iniciamos una conversación, que acabó en una buena juerga. Primero en la terraza, donde estuvimos un par de horas, y bebimos mucho, sobre todo ellos. Luego camino de mi casa, ya empezaron a mostrarse mas “abiertos”, y comenzaron a meterme mano. Pero yo les decia que esperasen a llegar a casa, que alli seria mejor.

Llegamos, les saque mas bebida. Seguia jugando a hacerme un poco la dura, pero dejandoles hacer, para que se confiaran. En la segunda copa, les puse los polvos en las copas. No se dieron cuenta. A partir de entonces tenia media hora. Por eso les dejé que me hicieran lo que mas deseaban. Al fin y al cabo era su ultima media hora, y sinceramente, no estuvieron nada mal. Me dieron cierta pena, cuando cayeron rendidos y dormidos por el efecto de la droga. Me vestí, los saqué al jardín y dejé que Tigretón hiciese el resto.

Y es que nadie me habia dicho que al crecer, la cria de tigre que me habian regalado, iba a necesitar tanta carne para subsistir. Y yo no podia permitir que se lo llevasen al zoo, o que se muriese de desnutrición