El simposium duro 4 dias, y fue seguido por 3 doctores. 2 enfermeras y 4 guardias de seguridad que se aburrian en su puesto, y que se introdujeron en la sala a dormir unas placidas y largas siestas. Ya el primer dia, en la conferencia denominada "La practica de la somnolencia en las hamacas de piscina y playa", se noto que aquello iba a ser infumable. El eminente doctor austriaco Mariano Lopez y el doctor ruso Yokiro Kakamoto, demostraron a lo largo de su ponencia que las plantillas anti-olor son esenciales para la estabilidad economica de Canada, y para mantener las expectativas de crecimiento de la producción petrolifera de Andorra. Las situaciones que normalmente nos producen mas angustia son aquellas que a su vez producen mas liquido pertoloneo. Esto se sabe desde hace muchos años. Lo que tal vez no se sepa, es que ese liquido produce una serie de efectos secundarios. Precisamente esos efectos son los que han sido investigados en la reciente cumbre del Peloponeso. El celebre profesor Angus Tias, resumio en el discurso inicial perfectamente a los enfermos que sufren esta presion, como enfermos pertoloneos, no podia ser de otra forma.
En la conferencia que siguió a la incomible comida con que nos deleitaron el investigador sueco Agnert Kiosrlerht, definió los ultimos avances en el estudio del calamar gigante de Suiza, como esperanzadores, debido sobre todo al distanciamiento que le está provocando con su esposa, a la que no aguanta desde hace años y de la que espera separarse en breve. Sobre este aspecto, nos comentó sus razones de divorcio, y la verdad es que tiene toda la razón del mundo el pobre.
Antes del descanso vespertino, hubo otra conferencia sobre el descenso del consumo de garbanzos en la alta Laponia, pero nadie asistimos debido a que estabamos consolando al profesor sueco, despues de recibir una llamada de su esposa amenazandole con quemarle todos los discos de La decada Prodigiosa, si solicitaba el divorcio.
Al acabar la cena del primer dia nos trasladamos a nuestras habitaciones, y no conseguimos conciliar correctamente el sueño debido a la borrachera del profesor sueco, y su mania de cantar rancheras por los pasillos del hotel, hasta que cayó agotado.
Con estas condiciones ,no es extraño que todos llegasemos tarde a la primera conferencia del segundo dia, amenizada por la doctora Kelly Kylly, sobre la "Personalidad de la escobilla de baño, y sus verdaderas intenciones".
Tras un desastroso desayuno, amenizado con alubias, zumo de tomate y bacalao al ajoarriero, el profesor Sebastian Puesquesevaya, disertó sobre los valores ocultos de la tortilla de alcachofas y sus implicaciones en el mundo laboral. El profesos Sebastian , aseguró que al ritmo actual de consumo de esta joya de la cocina caribeña, la producción de alcachofas se va a ver seriamente comprometida, por lo que abogó por un cambio en la dieta de la gallina mediterránea, potenciando una comida rica en proteinas de alcachofa, y menos pienso y bobadas de esas ,que solo consiguen entorpecer el verdadero crecimiento de esta ave. Al grito de !Mas alcachofas, menos alpiste!, abandonó el atrio, tropezándose con la alfombra, y dando con sus dientes contra el pie de micro, lo que le provocó una rotura masiva de molares. Pobre Sebastian!
Esa tarde decidimos tomarnos fiesta, asi que no podemos comentar las conferencias.
El tercer dia empezó mal, muy mal. Las torrijas estaban pasadísimas, y el café con leche era de Nescafé y dejó toda la taza perdida de granitos, seguro que estaba caducado. Con estas perspectivas nos planteamos todos los periodistas, el seguir el simposium, o ir a las piscinas municipales a ver un desfile de hilos dentales. Al final, y tras un riguroso examen de conciencia, actuamos como responsables y profesionales y ... nos fuimos a las piscinas.
Por la noche nos enteramos que al ponente de la mañana (Dionisio Tersote, el rey del guiñote) lo habian detenido por acudir a la sala de conferencias con un vestido de lagarterana de Agatha Ruiz de la Prada, que habia afanado de el Corte Inglés el dia anterior.
La conferencia de por la tarde se tuvo que posponer hasta que apareciesen los micrófonos, que se los habia llevado Anselmo Cortinas para un karaoke que ha montado en casa de su prima Benita . Cuando los micrófonos aparecieron, el ponente se habia ido a la fiesta "Drag" de Monica Naranjo, y no hubo forma de localizarlo.
Por fin, el cuarto y último dia, nos trajeron las carpetas y los boligrafos de propaganda de salchichas de topo, para que pudiesemos escribir la encuesta. Como la mía la habia usado par calzar la silla, no la puede mandar, pero pude asistir a la conferencia que cerraba el simposium: "Las malformaciones en las margaritas silvestres y su ponderada idiosincrasia veraniega". A pesar de su estrambótico titulo resultó la mas provechosa de todas, puesto que a mitad de conferencia el profesor Pedro Medario se tumbó en el suelo, y nos demostró la verticalidad del pinzamiento de su columna vertebral en relación al meridiano de Greenwich. Algo digno de alabarse, puesto que es sabido que el meridiano, solo es perpendicular con la sombra de la torre de la Seo.
Al cierre de las conferencias solo se quedó la Kely (la ke lympia), porque aquello se habia quedado hecho un asco.
Desde Nabucodonsor, con gran sentimiento, y deseando volver a casa, Travis. !Tira p´alante, tira!!!!
